No es la primera noticia que os traigo relacionada con inodoros, pero yo no sé que pasa con este elemento de la vida cotidiana, que ahora toma protagonismo en los periódicos. No obstante, he de decir que esta noticia no es actual, pero sí graciosa, y en mi blog a veces pongo cosas de actualidad y otras veces no, son cosas de la vida contra las que no se puede luchar.
El caso es que un pasajero, llamémosle X, de un tren de alta velocidad francés quedó atrapado en la taza de un váter del convoy al caerse dentro su teléfono móvil y meter la mano para recuperarlo. El infortunado X, 26 años, se hizo daño a la altura del codo, pero no hubo fracturas, según los bomberos. Yo tengo ciertas dudas: ¿Habría usado previamente el váter? ¿Para qué? ¿Tiró de la cisterna? ¿Realmente merecería tanto la pena su móvil? Por otra parte, debe ser espantoso sentir como un trozo de cerámica, en el mejor de los casos, se absorbe el brazo mientras suena un sonido seco bbboooooorrrrmmmmmm, porque todos sabemos como son los váteres de los trenes y de los aviones, luego está la parte del líquido azul...
El incidente, ocurrido el domingo 26 de octubre, obligó al tren que iba de La Rochelle a París a pararse más de dos horas en la estación de Surgeres para que los bomberos liberaran al atrapado, indicó la dirección regional de la compañía ferroviaria SNCF. 'Salió en camilla, con el brazo todavía atrapado en el agujero del váter, que debieron cortar', contó Benoit Gigou, pasajero del tren. Sí habéis leído bien, ¡el chico salió de allí con el brazo metido dentro del váter!
'En la estación de Surgeres, nos anunciaron por megafonía que alguien había tenido un problema en los baños y que esperábamos a los bomberos. Diez minutos más tarde, nos anunciaron que alguien se había pillado el brazo en el váter al querer recuperar el móvil que se le cayó a la taza y que, a causa de la aspiración, su brazo fue aspirado por el conducto', relató Gigou. Al final no sé cómo quedo la extremidad del muchacho X.
La policía de la ciudad de Agra, en el norte de la India, intenta recuperar documentos importantes tras el asalto perpetrado contra una comisaría por parte de una violenta banda de monos rebeldes.
El asalto simiesco tuvo lugar el domingo y la Policía tuvo que solicitar refuerzos adicionales para acabar con la ofensiva. También instalaron redes y verjas para asegurar las instalaciones, donde reposan documentos con valor judicial de vital importancia. Greenpeace todavía no se ha pronunciado al respecto.
En Agra, la ciudad donde se encuentra el famoso Taj Mahal, los monos muerden, atacan e incluso lanzan heces a los turistas. También han causado más de un dolor de cabeza a los pobres residentes como Manjula y los octillizos, que iniciaron una campaña hace un año para devolverlos a la jungla.
El personaje de nuestra querida flor de loto, sería el de Varla, una lesbiana stripper asesina, todavía no hay nada confirmado, en teoría se encuentran en profundas y trascendentes conversaciones, por lo que no se pueden adelantar acontecimientos. Pero la verdad, yo creo que Britney se identificaría muy bien con el personaje, y más aún si su arma homicida es un paraguas.
La noticia proviene de The Daily Telegragh, donde se dice que Tarantino está convencido de que Britney lo hará muy bien, no lo dudo, es más, voy a ser osado y me voy a atraver a proponer compañeras de reparto para Britney:
Para ellos, sería su primera aparición en la gran pantalla, menos Lindsay que ya es toda una experta y Britney que rozó el éxito con su película Crossroads, gracias a la cual obtuvo los premios Razzies a la peor actriz y a la peor canción original, que cosas tiene la vida. Tampoco hay que olvidar su aparición en Austin Powers en Miembro de Oro, Sabrina cosas de brujas, Los Simpson, Cómo conocí a vuestra madre, Médico de Familia, ¿alguna más? Al final Quentin va a tener motivos razonables para escogerla...
Paris Hilton, otra que también podría tener un papel en la película, podría darles algunos consejos de interpretación tras su aparición en la serie Me llamo Earl.
No obstante, no dudo que con el reparto que yo propongo o con el que finalmente elija Tarantino, sea una auténtica obra maestra, por lo menos será un buen guión...
La policía e Iker Jiménez investigan la misteriosa desaparición de Pascal Henry, un crítico gastronómico que fue visto por última vez cenando en El Bulli, el prestigioso restaurante de Ferrán Adrià con lista de espera interminable.
El gastrónomo suizo pretendía visitar los 68 restaurantes galardonados con tres estrellas Michelin en apenas dos meses. Para ello había ahorrado durante mucho tiempo, unos 749 años por lo menos. El restaurante de Ferrán Adrià era el número 40 de su tour particular.
Según han confirmado los Mossos d’Esquadra, los hechos ocurrieron el pasado 12 de junio. El suizo acabó de cenar con toda normalidad como cualquier persona que se permite el lujo de pagar con billetes de 500 euros y salió del restaurante justo antes de medianoche, en busca de una tarjeta que quería entregar a los responsables de El Bulli. Pero no volvieron, ni el ni la tarjeta. ¿Gastroenteritis fatal en un crítico gastronómico?
El gastrónomo se dejó en su mesa un sombrero precioso, unas fotografías y una libreta (posiblemente Moleskine) en la que anotaba sus críticas gastronómicas como el señor alto delgado de Ratatui, pero no se olvido su iPhone porque no tiene. En ese bloc de notas recogía las firmas de los mejores chefs del mundo, con un listado de los platos que había degustado hasta el momento.
La Interpol (¡Oh Dios mío, la Interpol!) formalizó la denuncia en Suiza. La policía ha rastreado la zona cercana al restaurante con perros gastronómicos y han tratado, sin suerte alguna, de hallar alguna pista sobre su paradero.
La cuestión es que nuestro amigo Henry había desparecido otras veces durante semanas sin dar señales de vida, cosa que no ayuda a esclarecer el caso. Al parecer, una vez viajó a EEUU de turismo y desapareció durante varios meses. ¿Amnesia? ¿tontuna? Yo creo que es cagalera.
Actualizado 07/08/08: La Interpol ha encontrado a nuestro amigo Pascal 56 días después de desaparecer después de haber cenado en el famoso restaurante. La cuestión es que hizo un simpa como una casa de la forma más misteriosa. ¡Quiero ser como Pascal!
Siento el retraso de mi actualización, pero como muchas personas, he estado de vacaciones, Peñíscola sigue tan hermosa como siempre.
Un matrimonio flamenco, que no de flamencos, aunque en realidad si lo son… pero éstos de la ciudad de Amberes en Bélgica ha tenido su decimosexto hijo, una niña, a la que ha llamado Lovely. Así, al igual que sus QUINCE HERMANOS, tiene un nombre que termina por la letra "y"
La "familia y" de Brigitte e Ivo Driessens aumentó ayer con el nacimiento de la niña. La recién nacida es la nueva hermana de Wendy (la mayor, con 23 años), Cindy (20), Jimmy (19), Brendy (18), Sonny (17), Sandy (16), Purdy (15), Chardy (11), Yorry (10), Yony (8), Britney (7), Yenty (5), Ruaby (4), Xanty (3) y Pearly (1,5). ¡Han llamado Britney a una hija suya! ¿Cuántos nombres quedarán que acaben en “y”? Yo digo Amy, un dos tres, responda otra vez…
La madre, que tiene 38 años, ha dicho que Lovely será probablemente la última (es decir, no descarta tener más hijos), le da miedo el dolor del parto, después de 16 hijos, ¿todavía tiene miedo al parto? Yo creo que debería tener una habitación reservada en el hospital. Los 16 que ha tenido hasta ahora han sido sin anestesia epidural, asegura, como las mujeres de antaño, como debe ser. Haciendo cálculos: tuvo a su primera hija con 15 años, luego 3 años de descanso para la auténtica maratón, ¡un hijo por año!, menos algunos casos que paró a repostar. Y el padre… en fin… ese hombre yo me lo imagino con un cuerpo fibroso de tanto ejercicio, a ella me la imagino con un gran c… co… corazón, para dar tanto amor a tantos hijos.
"Además, dentro de unos años llegarán los nietos y voy a querer ayudar con su educación, por lo que en ese momento espero no tener que tratar con los pañales de mis propios hijos", ha añadido Brigitte. Además están los problemas de la vida cotidiana: ¿La abuela se acordará de los cumpleaños de todos sus nietos? ¿Cuántos pañales habrá en esa casa? ¿Y cuántos piojos?
La familia cuenta de momento con doce niñas y cuatro niños y sólo Jimmy (19) vive por su cuenta, aunque dentro de poco también Brendy (18) abandonará la casa paterna. Esta familia, puede montar un equipo de fútbol, ¡hasta con suplentes y todo! Una casa con 18 personas… eso no es casa, es un hostal.
Apareció en el mar. El padre Adelir Antônio de Carli, que el pasado día 20 de abril, salió volando de Paranaguá gracias a los mil globos de fiesta que llevaba adosados a su cuerpo para batir el récord de permanencia en el aire, que estaba en 20 horas, para reclamar más derechos para los camioneros de su parroquia. Al día siguiente, debido a los fuertes vientos, desapareció.
Nada se supo de él hasta que ayer, el barco remolcador Anna Gabriela, encontró su cuerpo flotando a 100 kilómetros de la costa de Maricá, en Río de Janeiro.
La embarcación llevó el cadáver del cura hasta la ciudad de Macé, donde el Instituto Médico Legal recogió el cuerpo.
No voy a hacer ningún comentario al respecto, la historia es trágica. No volveré a ver los globos como antes.
A Bobby Glarve, un niño de 2 años, le han diagnosticado una extraña fobia que ha llevado a sus padres a la desesperación por negarse a comer cualquier alimento, aparte de yogur.
De esta forma, el pequeño sólo se alimenta de lácteos. Esta fobia le hace que no pueda llevarse a la boca otra cosa. Los padres, Craig Glarvey, de 28, y Sally Green, de 33, han tenido que adquirir un frigorífico nuevo para almacenar la montaña de yogures.
El matrimonio, procedente de la localidad inglesa de Warmsworth, tienen además una hija de 7 años, quien no ha tenido ningún problema con la comida. Según dijo la madre del pequeño, "hemos intentado de todas las maneras que llegue a comer otros alimentos pero los escupe. De hecho, nunca ha comido un plato caliente en su vida".
Y añadió: "Hemos necesitado el asesoramiento de un psicólogo infantil que asegura que no debemos preocuparnos porque tenemos que aprender a dejar que él decida lo que quiere comer".
Y yo me pregunto, ¿es necesario que una noticia como ésta salga en el Daily Mail? ¿Tardaron 2 años en darse cuenta que el niño no estaba bien? ¿Por qué todo sucede a los dos años?
En mi humilde opinión, hay una solución muy sencilla, el niño sólo come yogur o yoghurt, ¿no? Pues hacer yogur de carne, yogur de pescado, y así sucesivamente, para algo existe la Thermomix.
En la imagen os muestro el caso inverso, un yogur que sólo se comía niños, eso sí que es strange y digno del gran Íker Jiménez. Por el contrario, esta noticia creo que es un claro ejemplo de que el Tomaco sí existe, en este caso sería... Yogurbaco, el niño es un adicto, un yonki del yogur, he has to go to rehab. Aquí os dejo un resumen de dicho capítulo para refrescaros la memoria, y para que tengáis más cuidado con lo que coméis. Personalmente, en el vídeo me encanta cómo se les ve las narices cuando miran hacia arriba, soy así de fetichista, qué le voy a hacer.
Tan famosa como la cerveza en pinta o los aceitosos fish&chips, la cabina telefónica británica, rojo objeto del deseo de cuantos turistas visitan el Reino Unido, está desapareciendo gradualmente de las calles.
La compañía telefónica British Telecom anunció que va a retirar 14.000 cabinas en los próximos meses, simplemente porque no dan money. Y es que los 62.000 aparatos que aún quedan en el país lo único que dan es pérdida y la culpa, por supuesto, es del teléfono móvil.
Muchos utilizan las cabinas rojas, más que para llamar a algún amigo, para comunicarse con alguna de las cyberpilinguis que ofrecen sus encantos en las pegatinas omnipresentes en todos los aparatos de la ciudad. También son últiles si el móvil se quedó sin batería, sin crédito o si un chaparrón de lluvia te agarra de improvisto en mitad de la calle.
Giles Gilbert Scott diseñó en 1920 el modelo de cabina telefónica que conocemos hoy en día. Scott, el mismo arquitecto que construyó la estación eléctrica que hoy alberga el museo Tate Modern, escogió el color rojo para fuera a juego con los uniformes del ejército británico.
Hay muchos que empiezan a adquirir estas cabinas como elemento decorativo. Las llegan a vender por 2.000 dólares, ya que hay gente dispuesta a plantar la cabina en sus jardines o para decorar restaurantes y pubs.
Numerosas cartas de protesta se recibieron. Sin embargo, por mucho que duela a muchos, poco se puede hacer para que este símbolo británico pase a mejor vida. R.I.P.
¡El caos invade una de las páginas web que más visito al día! La web del Senado mexicano apareció hace unos días colapsada por alocados fans de Don Roberto Gómez Bolaños, creador del mítico, y a veces estridente, Chavo del Ocho (y también del Chapulín Colorado), que desde "Argentina y Chile para el mundo" subieron una fotografía de la Chilindrina y diversos mensajes del tipo "Un saludito para Roberto Gómez Bolaños que todavía lo veo todas las mañanas (es lo más grande que hay)" y de más proclamas sobre la actualidad política de los tres países. De Quico y su madre no se sabe nada.
Los mensajes en cuestión sustituyeron al típico saludo de la web principal de la Cámara alta mexicana. Avispados becarios de los medios de comunicación no tardaron en dar a conocer la pifia internetil tan peculiar. Y me digo yo, ¿por qué no pasan estas cosas en España? Me gustaría ver a Espinete en la web de La Moncloa y a Punky Brewster en la de la Casa Real posando en la foto de familia.
Hoy se cumple la primera semana desde que un cura brasileño decidió atarse a 1000 globos, una actividad de lo más común cualquier domingo, eso sí después de ir a misa. La consecuencia de dicha aventura es que hay un cura perdido por los aires.
A Adelir Antonio de Carli no se le ocurrió otra cosa, a sus 42 años, que ponerse a jugar con globos, a jugar con la suerte y a jugarse la vida, porque este cura brasileño de buenas intenciones, y malas ideas, se tomó muy en serio su vocación de ayudar al prójimo y, en broma, los peligros que encierra el eterno sueño de volar sin alas, de volar sin red y de hacer saltar por los aires tantas miserias humanas. Así es que el cura aventurero que se ha tragado la Tierra, se han tragado los cielos y ha dejado helados a sus feligreses de la ciudad portuaria de Paranaguá, con sabor a Brasil, se fue. Salió volando por los aires, gracias a un montón de globos de colores, de globos de fiesta, de globos como los que se usan para celebrar los cumpleaños que él ya no volverá a festejar, y se perdió en el mar. Un montón de globos rebosantes de helio y de ganas de recorrer las alturas han sido su última compañía en la despedida de este mundo, que él quiso contribuir, ya se ha visto que de una forma demasiado arriesgada, a mejorar. Voló sobre el Océano Atlántico y, si te he visto, no me he acuerdo; adiós con el corazón y hasta luego, Lucas.
El capellán llevaba en su extraña aeronave agua, barritas de cereales y cápsulas energéticas. Además, tenía en su asiento pequeñas bolsas de aire comprimido que podían inflarse por si era necesario un aterrizaje de emergencia.
Adelir Antonio de Carli quería superar la marca de 19 horas de vuelo con globos de fiesta para conseguir el dinero con el que poder levantar sobre la tierra que pisamos un lugar destinado al descanso espiritual de los camioneros de Paranaguá, que viven demasiadas horas pegados al volante y a la soledad de las carreteras. Pero nada se sabe de él, ha desaparecido de entre los vivos como hace ya más de 60 años lo hizo, a bordo de su legendario avión Lightning P-38 el escritor francés Antoine Saint-Exupéry, padre de El principito. Desapareció y, durante años, se especuló sobre los motivos de este adiós: ¿Se suicidó?, ¿lo derribaron en combate?, ¿fue un accidente? Su cuerpo no ha sido hallado, y de su alma tampoco se sabe nada. No hace mucho, el piloto alemán Horts Rippert ha confesado que derribó al escritor con un caza M-109. ¿Sabremos algún día lo que le ha pasado al cura volador de Brasil?
Continuando con la historia de nuestro intrépido sacerdote, la Fuerza Aérea de Brasil decidió suspender su búsqueda, lo que llevó a que la familia contratase aviones privados, que serán guiados por las premoniciones que tengan los feligreses de de Carli, donde estén las premoniciones, que se quiten los GPS y los satélites. La última vez que se supo de él, estaba en el Océanos Atlántico y se puso en contacto con la Tierra para saber cómo se usaba el GPS... ¿No se le ocurrió hacer esa pregunta cuando tenía los pies en tierra firme? En el mar han sido encontrados restos de globos, pero... ¿Dónde está el cura?
Tras 10 días desde mi última actualización, hoy os compenso con dos entradas, ambas son noticias peculiares... La noticia de ahora poco o nada tiene que ver con la imagen, para qué nos vamos a engañar, pero mirándolo por el lado positivo, así teneis otra noticia más, antigua, pero no deja de ser una noticia...
El Departamento de Sanidad de Filipinas que investigará la actitud de unos médicos que se reían y tomaban fotos y vídeos con sus teléfonos móviles durante la operación a un paciente para sacarle un bote de spray del trasero, hechos que además fueron colgadas en internet. "Primero debemos determinar los hechos. Si es verdad, los empleados implicados serán responsables de la violación del derecho a la privacidad y la confidencialidad", indicó el subsecretario filipino de Salud, Alexander Padilla. Y yo me pregunto: ¿Pueden los médicos entrar el quirófano con un teléfono móvil? Ya debían de ir preparados para el evento y avisarían a toda los colegas... Y mientras tanto un señor con un bote de spray metido en el culo, pobre señor.
Padilla apuntó que los doctores implicados, de ser hallados culpables, podrían hasta perder la licencia para ejercer. La víctima, un filipino de 39 años, ingresó el 3 de enero pasado en el Centro Médico Memorial Vicente Sotto, en la ciudad de Cebú, a unos 600 kilómetros al sur de Manila, porque se le había quedado atascado en el interior del cuerpo un bote de spray que se introdujo durante una relación sexual... ¿Tan mal estaba la cosa? ¿Era necesario meterse un bote de spray? Eso no creo quea muy bueno para el cuerpo humano, y si el filipino estaba necesitado hay otros juguetes más adecuados... ¡Hasta los perros tienen "juguetitos"!
El vídeo de la operación, que recoge el momento en el que un médico saca el bote y lo muestra a sus colegas entre las risas de todos, ha recorrido el mundo a través de Youtube, hasta que se retiró a requerimiento del interesado. Lo siento, no he llegado a tiempo.
Hace unos días me topé en el periódico que una mujer de 35 años estuvo encajada en el inodoro de la casa de su novio, en Ness City (Kansas, Estados Unidos), durante unos DOS AÑOS, 24 MESES, 730 DÍAS (o 731 si hubo bisiesto...). Según informa el periódico local The Hutchinson News, el novio llamó a la oficina del alguacil, el pasado febrero, para informar de que a su novia- la cual no ha sido identificada, para su seguridad- "le pasaba algo raro"... ¿Algo raro? A ver, el estar un día sentado en el inodoro ya es raro de por sí... pero es que el novio, se da cuenta ¡2 AÑOS DESPUÉS! Al llegar al domicilio, la Policía encontró a la mujer sentada en el inodoro, con los músculos atrofiados de no moverse y pegada a la taza, con lo que calculó que llevaba allí sentada unos dos años. Los servicios de urgencia la sacaron con una palanca, sólo os pido que os imaginéis la situación: una mujer que lleva dos años con los pantalones bajados, eso ni Boris Izaguirre,... un montón de personas mirando, y entre ellas una persona fuerte con una palanca para sacar a la zagala de tal lío.
El novio contó que ella había pasado allí todo ese tiempo porque quería. Él le llevaba comida y agua. "Con sus actos, ella pareció apoyar lo que él decía, pues cuando la encontramos al principio rehusó que viniera una ambulancia", ha contado el alguacil Bryan Whipple. "Ante la seriedad de la situación, llamamos a la ambulancia de todos modos, pero ella no se quería marchar", agregó el alguacil, habría que ver como era el trono... aunque es lógico que tras 2 años le hubiera cogido cariño, aunque sólo fuera un poco, y ya sabéis, el roce hace el cariño.
La Policía local estudia ahora la posibilidad de presentar cargos contra el novio por maltrato a un adulto y está también a la espera de que un estudio psiquiátrico aclare la situación mental de la mujer y el nivel de dependencia hacia su pareja, me parece oportuno, porque la mujer no debe estar muy bien de la cabeza, aunque puede que sea todo culpa de la sociedad, en especial, la norteamericana.
A partir de ahora ya no veré al inodoro como antes, ya no lo trataré con desprecio e indiferencia, por ello os propongo que intenteis animar su monótona vida, por ejemplo, estar con él durante dos años, o como Ewan McGregor en Trainspotting... os propongo una pequeña excursión, que no hizo ni el mismísimo Jacques Cousteau...
El cuello, los labios, los ojos y la altura son, entre otros, los factores que determinan la belleza de un camello en el concurso que se desarrolla en Emiratos Árabes Unidos. ¿Tendrán en cuenta el IMC? ¿Habrá problemas de anorexia/bulimia entre los concursantes? Supongo que habrá camellos campana, cilindro y también diábolo.
En el evento, donde los camellos acuden son sus mejores galas, fue inaugurado esta semana en el oeste de Abu Dhabi, y que durará varios días, participan unos 10.000 camellos de todo el mundo árabe, aunque la mayoría de ellos son de Arabia Saudí, Qatar y el país anfitrión, Emiratos.
El concurso, llamado «muzayna» (belleza) es el segundo de este tipo que organiza Abu Dhabi en seis años, y se desarrolla en varias etapas, en cada una de ellas compiten un grupo de camellos según su edad, color y raza. En el siguiente vídeo se ve el backstage, donde los nervios se respiran en el ambiente:
Los propietarios de los animales ganadores recibirán premios de hasta 9 millones de dólares, además del honor de convertirse oficialmente en los dueños de los camellos más bellos... ¿Qué importa el honor? ¡9 MILLONES DE DÓLARES!Por tener un animal que escupe y hace ruidos guturales, yo soy un camello, todos tenemos un camello dentro. Aunque yo exigiría que se me pagase el premio en Euros, Zensurado se preocupa por el Ibex 35, así como por la economía mundial, que repercuten en la mía propia.
El camello ganador huye con los 9 millones de dólares.
Los organizadores subrayan que su principal objetivo es conservar la tradición y la cultura de la península arábiga, donde los camellos tenían una especial importancia para los árabes en el pasado y ahora son para muchos habitantes de la zona son un símbolo de situación social. Y yo me pregunto, ¿quién será la Kate Moss de los camellos? Siento la redundancia.
En Emiratos Árabes y otros países de la zona, sobre todo Arabia Saudí, se organizan varias veces al año carreras de camellos, que montaban niños hasta que hace cuatro años el gobierno emiratí decidió sustituirlos por robots.
Como en cualquier concurso de belleza que se precie hay escándalos, los camellosantes (camellos-concursantes) para despejar la tensión acumulada que conlleva este duro concurso, salieron de fiesta con los burrosantes (burros-concursantes) de un evento similar que se celebraba en la misma localidad. Puede que fuera la noche, el alcohol, la fiesta, la tensión,... ¡qué se yo!... Pero hubo más que palabras, hubo diversión... mucha diversión, advierto que el vídeo que os pongo a continuación puede herir sensibilidades.
Lo que faltaba - una canción sólo audible por los perros encabeza las listas de éxitos en Nueva Zelanda, y parece que se convertirá en un fenómeno global. La canción "A Very Silent Night", ha sido grabada en una frecuencia que sólo los perros pueden oír (también algunos emo) y fue muy popular llegando a ser el número uno en navidades, pero los perros se dividen en opiniones diversas.
Perro neozelandés al azar mostrando su indignación.
"La reacción más violenta fue de un perro que atacó la radio cuando estaba sonando la canción y la destruyó," dijo Bob K., jefe de la sociedad de prevención de crueldad con los animales. Por suerte para el jefe de la sociedad de prevención de crueldad con los aparatos de radio, otros perros parecen no inmutarse en absoluto, se sientan o siguen haciendo cosas de perros. El CD, que cuesta menos de 4€ (sólo faltaría), contiene una versión instrumental y otra vocal (cantada por humanos) de la canción, pero Bob K. no está seguro de cómo lo perciben los perros. "Nunca la he escuchado ni no se lo que oyen los perros," dijo con sinceridad.
Pronto el CD estará disponible para canes de más países aunque seguramente ya se pueda descargar de internet de manera pillesca. Los beneficios del disco perruno alcanzan los 12.000€. La música para perros, el futuro de la industria musical.
Esta es la bella historia de una empleada de la subcontrata de Gas Natural que un buen día, desafortunadamente (Zensurado os recomienda que no siempre os dejéis llevar por vuestros instintos más primarios), modificó los apellidos de un cliente y permitió que llegase a éste una factura insultante e injuriosa, se ha metido en un buen lío con la justicia.
Gas Natural ha descubierto quién fue la empleada que manipuló la base de datos (Muahahjajaja!) y le ha llevado ante los tribunales por injurias y revelación de secretos de clientes. La compañía ha analizado la huella digital de la persona, al más puro estilo C.S.I., que entró en la base de datos y manipuló en pantalla la factura de Antonio Badín Moreno, vecino de Valencia. Se trata de......... ¡TACHAAAAANNN! Vanesa G. T., quien, según la denuncia de Gas Natural, a la que ha tenido acceso este periódico, "se ha dedicado a acceder a los datos de algunos clientes" para modificar sus apellidos con nombres "insultantes e injuriosos", e incluso añadiría yo el apelativo de groseros.
La mujer entró en la base de datos de sus usuarios y, allí donde ponía Antonio Badín Moreno, sustituyó sus apellidos reales por los de "Gilipollas Caraculo". Es decir, ya es bastante trágico recibir facturas, por el deber de pagarlas que conlleva, como para que encima se rían de ti, ¡hombre por favor! Un poco de respeto por los ciudadanos de apié, el pobre y humillado, vejado, hundido en la miseria Antonio (Toni para los amigos) a parte de soportar el cachondeo que la bromita conlleva, debe pagar 57,62 euros.
Cuando leyó ese nombre en la carta que le había dejado en su buzón el cartero no dio crédito a lo que leía. Lo primero que pensó fue que se trataba de una broma. Aunque le preocupó que sus datos personales estuvieran al alcance de alguien capaz de gastar semejante broma, si es que era una broma. La factura era auténtica y contenía todos sus datos personales: domicilio, número de la vivienda de Valencia donde reside y la evolución de su gasto anual de gas.
Según fuentes de la investigación, la compañía ignora aún cuántos clientes más se han podido ver afectados por los desmanes de esta empleada. En realidad, Vanesa G. T. trabaja para una subcontrata de Gas Natural que es la que gestiona las facturaciones en la Comunidad de Valencia. Quien sabe, a lo mejor Vanesa es popular en el mundo de las bromas, y tiene franquicias por toda España que se dedican a cambiar nombres.
La compañía gasística, aun admitiendo su parte de responsabilidad, sostiene que la actitud de Vanesa supone un daño para la imagen "y buen nombre de la compañía", aparte del daño moral causado al cliente.
La empresa que gestiona informáticamente los datos personales de los clientes de Gas Natural es la madrileña Sitel Ibérica, para la que trabaja Vanesa, que ha sido expedientada.
Gas Natural sostiene que la conducta de esta empleada constituye un delito contra la propia imagen y la intimidad de las personas, y que, además, se ha violado la intimidad del cliente Antonio Badín.
La excéntrica factura le llegó a Badín a finales de noviembre. Gas Natural se disculpó entonces con él por escrito ante Badín. Han rastreado los ordenadores y en la modificación de los apellidos de Badín Moreno por "Gilipollas Caraculo" figura la clave personal de Vanesa, se ve que actuó con sigilo y disimuladamente (espero que mis queridos lectores aprecien el tono irónico de mis palabras). Al principio, Badín pensó que la broma también se la habrían hecho a otros clientes. Investigó por su cuenta, al más puro estilo Inspector Gadget, y su sorpresa fue que no, que, hasta donde él sabe, sólo se los cambiaron a él.
Badín comentó poco después de recibir la infame factura: "No tengo ni idea de quién ha podido ser, no conozco a nadie (encima es un hombre solitario, Vanesa se ha ensañado con un hombre débil); creo que me ha tocado a mí como le podía haber tocado a otro, y pienso que el que lo ha hecho o está buscando que le despidan o está mal de la cabeza". Antonio se lo toma con humor.
No es la primera noticia que os traigo relacionada con inodoros, pero yo no sé que pasa con este elemento de la vida cotidiana, que ahora toma protagonismo en los periódicos. No obstante, he de decir que esta noticia no es actual, pero sí graciosa, y en mi blog a veces pongo cosas de actualidad y otras veces no, son cosas de la vida contra las que no se puede luchar.
