domingo, 27 de abril de 2008

Volando va, volando no vuelve

Hoy se cumple la primera semana desde que un cura brasileño decidió atarse a 1000 globos, una actividad de lo más común cualquier domingo, eso sí después de ir a misa. La consecuencia de dicha aventura es que hay un cura perdido por los aires.



A Adelir Antonio de Carli no se le ocurrió otra cosa, a sus 42 años, que ponerse a jugar con globos, a jugar con la suerte y a jugarse la vida, porque este cura brasileño de buenas intenciones, y malas ideas, se tomó muy en serio su vocación de ayudar al prójimo y, en broma, los peligros que encierra el eterno sueño de volar sin alas, de volar sin red y de hacer saltar por los aires tantas miserias humanas. Así es que el cura aventurero que se ha tragado la Tierra, se han tragado los cielos y ha dejado helados a sus feligreses de la ciudad portuaria de Paranaguá, con sabor a Brasil, se fue. Salió volando por los aires, gracias a un montón de globos de colores, de globos de fiesta, de globos como los que se usan para celebrar los cumpleaños que él ya no volverá a festejar, y se perdió en el mar. Un montón de globos rebosantes de helio y de ganas de recorrer las alturas han sido su última compañía en la despedida de este mundo, que él quiso contribuir, ya se ha visto que de una forma demasiado arriesgada, a mejorar. Voló sobre el Océano Atlántico y, si te he visto, no me he acuerdo; adiós con el corazón y hasta luego, Lucas.

El capellán llevaba en su extraña aeronave agua, barritas de cereales y cápsulas energéticas. Además, tenía en su asiento pequeñas bolsas de aire comprimido que podían inflarse por si era necesario un aterrizaje de emergencia.

Adelir Antonio de Carli quería superar la marca de 19 horas de vuelo con globos de fiesta para conseguir el dinero con el que poder levantar sobre la tierra que pisamos un lugar destinado al descanso espiritual de los camioneros de Paranaguá, que viven demasiadas horas pegados al volante y a la soledad de las carreteras. Pero nada se sabe de él, ha desaparecido de entre los vivos como hace ya más de 60 años lo hizo, a bordo de su legendario avión Lightning P-38 el escritor francés Antoine Saint-Exupéry, padre de El principito. Desapareció y, durante años, se especuló sobre los motivos de este adiós: ¿Se suicidó?, ¿lo derribaron en combate?, ¿fue un accidente? Su cuerpo no ha sido hallado, y de su alma tampoco se sabe nada. No hace mucho, el piloto alemán Horts Rippert ha confesado que derribó al escritor con un caza M-109. ¿Sabremos algún día lo que le ha pasado al cura volador de Brasil?

Continuando con la historia de nuestro intrépido sacerdote, la Fuerza Aérea de Brasil decidió suspender su búsqueda, lo que llevó a que la familia contratase aviones privados, que serán guiados por las premoniciones que tengan los feligreses de de Carli, donde estén las premoniciones, que se quiten los GPS y los satélites. La última vez que se supo de él, estaba en el Océanos Atlántico y se puso en contacto con la Tierra para saber cómo se usaba el GPS... ¿No se le ocurrió hacer esa pregunta cuando tenía los pies en tierra firme? En el mar han sido encontrados restos de globos, pero... ¿Dónde está el cura?

viernes, 25 de abril de 2008

Hannah Montana se lo monta bien

Si hace unos meses os hablaba sobre las fotos de la fresca Vanessa de High School Musical en las que se la veía en cueretes, ahora otra estrella Disney se apunta al carro de las "Quiero ser Amy Winehouse".


Miley Cyrus, de sólo 15 añitos, es la estrella de la serie de Disney Channel Hanna Montana. En unas fotos que criculan por la red se puede ver a la nueva reina adolescente como nos enseña su sujetador verde pistacho con una pose tremendamente glamurosa y muy poco yonki. También aparece junto a un chico anónimo que la sobetea constantemente, ella se deja...

Tras un análisis del diámetro pupilar, podemos concluir que la chica o está borracha o está puesta. Vanessa desnuda, Miley borracha, Jamie Lynn preñada... ¿qué les pasa a las estrellas adolescentes de hoy en día?

¡Sorprendente! Aún hay más fotografías de la denominada princesa del "teen pop". Miley nunca dejará de sorprendernos...

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miércoles, 16 de abril de 2008

Con un bote spray en el culo

Tras 10 días desde mi última actualización, hoy os compenso con dos entradas, ambas son noticias peculiares... La noticia de ahora poco o nada tiene que ver con la imagen, para qué nos vamos a engañar, pero mirándolo por el lado positivo, así teneis otra noticia más, antigua, pero no deja de ser una noticia...

El Departamento de Sanidad de Filipinas que investigará la actitud de unos médicos que se reían y tomaban fotos y vídeos con sus teléfonos móviles durante la operación a un paciente para sacarle un bote de spray del trasero, hechos que además fueron colgadas en internet. "Primero debemos determinar los hechos. Si es verdad, los empleados implicados serán responsables de la violación del derecho a la privacidad y la confidencialidad", indicó el subsecretario filipino de Salud, Alexander Padilla. Y yo me pregunto: ¿Pueden los médicos entrar el quirófano con un teléfono móvil? Ya debían de ir preparados para el evento y avisarían a toda los colegas... Y mientras tanto un señor con un bote de spray metido en el culo, pobre señor.

Padilla apuntó que los doctores implicados, de ser hallados culpables, podrían hasta perder la licencia para ejercer. La víctima, un filipino de 39 años, ingresó el 3 de enero pasado en el Centro Médico Memorial Vicente Sotto, en la ciudad de Cebú, a unos 600 kilómetros al sur de Manila, porque se le había quedado atascado en el interior del cuerpo un bote de spray que se introdujo durante una relación sexual... ¿Tan mal estaba la cosa? ¿Era necesario meterse un bote de spray? Eso no creo quea muy bueno para el cuerpo humano, y si el filipino estaba necesitado hay otros juguetes más adecuados... ¡Hasta los perros tienen "juguetitos"!

El vídeo de la operación, que recoge el momento en el que un médico saca el bote y lo muestra a sus colegas entre las risas de todos, ha recorrido el mundo a través de Youtube, hasta que se retiró a requerimiento del interesado. Lo siento, no he llegado a tiempo.

Los médicos ya no son lo que eran...

Dos años con Roca

Hace unos días me topé en el periódico que una mujer de 35 años estuvo encajada en el inodoro de la casa de su novio, en Ness City (Kansas, Estados Unidos), durante unos DOS AÑOS, 24 MESES, 730 DÍAS (o 731 si hubo bisiesto...). Según informa el periódico local The Hutchinson News, el novio llamó a la oficina del alguacil, el pasado febrero, para informar de que a su novia- la cual no ha sido identificada, para su seguridad- "le pasaba algo raro"... ¿Algo raro? A ver, el estar un día sentado en el inodoro ya es raro de por sí... pero es que el novio, se da cuenta ¡2 AÑOS DESPUÉS! Al llegar al domicilio, la Policía encontró a la mujer sentada en el inodoro, con los músculos atrofiados de no moverse y pegada a la taza, con lo que calculó que llevaba allí sentada unos dos años. Los servicios de urgencia la sacaron con una palanca, sólo os pido que os imaginéis la situación: una mujer que lleva dos años con los pantalones bajados, eso ni Boris Izaguirre,... un montón de personas mirando, y entre ellas una persona fuerte con una palanca para sacar a la zagala de tal lío.

El novio contó que ella había pasado allí todo ese tiempo porque quería. Él le llevaba comida y agua. "Con sus actos, ella pareció apoyar lo que él decía, pues cuando la encontramos al principio rehusó que viniera una ambulancia", ha contado el alguacil Bryan Whipple. "Ante la seriedad de la situación, llamamos a la ambulancia de todos modos, pero ella no se quería marchar", agregó el alguacil, habría que ver como era el trono... aunque es lógico que tras 2 años le hubiera cogido cariño, aunque sólo fuera un poco, y ya sabéis, el roce hace el cariño.

La Policía local estudia ahora la posibilidad de presentar cargos contra el novio por maltrato a un adulto y está también a la espera de que un estudio psiquiátrico aclare la situación mental de la mujer y el nivel de dependencia hacia su pareja, me parece oportuno, porque la mujer no debe estar muy bien de la cabeza, aunque puede que sea todo culpa de la sociedad, en especial, la norteamericana.

A partir de ahora ya no veré al inodoro como antes, ya no lo trataré con desprecio e indiferencia, por ello os propongo que intenteis animar su monótona vida, por ejemplo, estar con él durante dos años, o como Ewan McGregor en Trainspotting... os propongo una pequeña excursión, que no hizo ni el mismísimo Jacques Cousteau...

domingo, 6 de abril de 2008

Miss y Mister Camello 2008

El cuello, los labios, los ojos y la altura son, entre otros, los factores que determinan la belleza de un camello en el concurso que se desarrolla en Emiratos Árabes Unidos. ¿Tendrán en cuenta el IMC? ¿Habrá problemas de anorexia/bulimia entre los concursantes? Supongo que habrá camellos campana, cilindro y también diábolo.

En el evento, donde los camellos acuden son sus mejores galas, fue inaugurado esta semana en el oeste de Abu Dhabi, y que durará varios días, participan unos 10.000 camellos de todo el mundo árabe, aunque la mayoría de ellos son de Arabia Saudí, Qatar y el país anfitrión, Emiratos.

El concurso, llamado «muzayna» (belleza) es el segundo de este tipo que organiza Abu Dhabi en seis años, y se desarrolla en varias etapas, en cada una de ellas compiten un grupo de camellos según su edad, color y raza. En el siguiente vídeo se ve el backstage, donde los nervios se respiran en el ambiente:



Los propietarios de los animales ganadores recibirán premios de hasta 9 millones de dólares, además del honor de convertirse oficialmente en los dueños de los camellos más bellos... ¿Qué importa el honor? ¡9 MILLONES DE DÓLARES!Por tener un animal que escupe y hace ruidos guturales, yo soy un camello, todos tenemos un camello dentro. Aunque yo exigiría que se me pagase el premio en Euros, Zensurado se preocupa por el Ibex 35, así como por la economía mundial, que repercuten en la mía propia.



El camello ganador huye con los 9 millones de dólares.

Los organizadores subrayan que su principal objetivo es conservar la tradición y la cultura de la península arábiga, donde los camellos tenían una especial importancia para los árabes en el pasado y ahora son para muchos habitantes de la zona son un símbolo de situación social. Y yo me pregunto, ¿quién será la Kate Moss de los camellos? Siento la redundancia.

En Emiratos Árabes y otros países de la zona, sobre todo Arabia Saudí, se organizan varias veces al año carreras de camellos, que montaban niños hasta que hace cuatro años el gobierno emiratí decidió sustituirlos por robots.

Como en cualquier concurso de belleza que se precie hay escándalos, los camellosantes (camellos-concursantes) para despejar la tensión acumulada que conlleva este duro concurso, salieron de fiesta con los burrosantes (burros-concursantes) de un evento similar que se celebraba en la misma localidad. Puede que fuera la noche, el alcohol, la fiesta, la tensión,... ¡qué se yo!... Pero hubo más que palabras, hubo diversión... mucha diversión, advierto que el vídeo que os pongo a continuación puede herir sensibilidades.

jueves, 3 de abril de 2008

La invasión de los emos. Fin

Después de varias semanas de investigación de campo, viviendo entre emos, escuchando su música, espiándoles por la ventana mientras lloraban en las esquinas e incluso chateando con ellos en los foros de suicidio me he dado cuenta de que no me apetece escribir más sobre esos seres, ya rayan, es algo muy pasado de moda tan lejano como la Macarena Christmas.


Así que escribiré sobre algo completamente diferente, no, nada sobre Tú sí que vales o Rodolfo Chikililerdo, que va de friki y no llega a trekkie. Hablemos sobre otros fenómenos televisivos de esta temporada. Para empezar expondré una gran duda: ¿Por qué los tíos de Fama bailan sin camiseta? ¿Qué pretenden? Excitar al de la supercagadísima tal vez. Si es que se van a acatarrar. No sé que ve mi churri en ese programa, con Paula Vázquez que va de enrollada al estilo hey-colegui-mola-pasada tratando de desviar la atención de las profundas arrugas de su chamuscado escote.

Cuando no se que ver en la tele hago zapping del uno al ciento y pico, y al final me doy cuenta que nada merece la pena. ¡Tantos canales y no ponen nada! Manda webbos, entonces es cuando me pongo a ver cintas VHS grabadas de la tele hace mil años. El otro día estaba viendo a las Mamachicho y Elvira hasta que vino Amparo toda enojada. ¡No te enfades churri, sabes que te quiero a tí! Tú eres mi mamachicho cachonda.