jueves, 25 de diciembre de 2008

lunes, 1 de diciembre de 2008

Succionator: El váter acaparador

No es la primera noticia que os traigo relacionada con inodoros, pero yo no sé que pasa con este elemento de la vida cotidiana, que ahora toma protagonismo en los periódicos. No obstante, he de decir que esta noticia no es actual, pero sí graciosa, y en mi blog a veces pongo cosas de actualidad y otras veces no, son cosas de la vida contra las que no se puede luchar.

El caso es que un pasajero, llamémosle X, de un tren de alta velocidad francés quedó atrapado en la taza de un váter del convoy al caerse dentro su teléfono móvil y meter la mano para recuperarlo. El infortunado X, 26 años, se hizo daño a la altura del codo, pero no hubo fracturas, según los bomberos. Yo tengo ciertas dudas: ¿Habría usado previamente el váter? ¿Para qué? ¿Tiró de la cisterna? ¿Realmente merecería tanto la pena su móvil? Por otra parte, debe ser espantoso sentir como un trozo de cerámica, en el mejor de los casos, se absorbe el brazo mientras suena un sonido seco bbboooooorrrrmmmmmm, porque todos sabemos como son los váteres de los trenes y de los aviones, luego está la parte del líquido azul...

El incidente, ocurrido el domingo 26 de octubre, obligó al tren que iba de La Rochelle a París a pararse más de dos horas en la estación de Surgeres para que los bomberos liberaran al atrapado, indicó la dirección regional de la compañía ferroviaria SNCF. 'Salió en camilla, con el brazo todavía atrapado en el agujero del váter, que debieron cortar', contó Benoit Gigou, pasajero del tren. Sí habéis leído bien, ¡el chico salió de allí con el brazo metido dentro del váter!

'En la estación de Surgeres, nos anunciaron por megafonía que alguien había tenido un problema en los baños y que esperábamos a los bomberos. Diez minutos más tarde, nos anunciaron que alguien se había pillado el brazo en el váter al querer recuperar el móvil que se le cayó a la taza y que, a causa de la aspiración, su brazo fue aspirado por el conducto', relató Gigou. Al final no sé cómo quedo la extremidad del muchacho X.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Cartas de los lectores de Zensurado's Freakshow

Maldita la hora en la que se me ocurrió poner el formulario de contacto en el blog. Bueno, maldita no, mejor dicho... ¡bendita! Levantarme cada día con correo-fan (aunque no sea para mí) es una delicia.

El formulario estaba destiando a facilitar el tránsito de noticias en el blog y de paso promocionar los blogs de los humildes voluntarios. Salvo un par de noticias que fueron enviadas los primeros días, el resto de envíos fueron... intrigantes.

Me armé de valor&coraje y seleccioné aquellos que, por una razón superior a mi peluca (ups, lo he dicho), deben ser compartidos con la comunidad. He aquí la lista, sin nombres, para respetar a los autores.

weee
vanesa no0 ccre0 q hayas hecho0 eso y ademazX pubikad0 en internet wee parese q tup no0 kisiste pero
wheee
no zep :s
zack ers demox osea demasiado BELLO = VANESA  son muy buens artista me encantabn sus kanziones o0 las de high school musikal
loz amoooooooo eiiii
no agan eso jejejejjejejje
:p
by:
[ZENSURADO]!!!!!!!!!:p

ESTA WEB ES UNA CAGADA, ¿POR QUÉ NO SE BUSCAN UN LABURITO O SE VAN A MONTAR BURRITOS? BYE

me parece un idiotes todo lo q dicen todos le tienen envidia alos emos por q nos vestimos geniales.

olle soy una gran fan de myley por fi tengo msn olle dame el tuyo pis por fa te lo pido daria qualquier cosa por ti tkm

hola hanna eres miestrella favorita quiero todo lo tuyo en los regalos de navidad la almohada,la maleta ,los utilos todo te quiero mucho.

Si os soy sincero, los mensajes de los fans de High School (no lo escribo todo porque luego Google piensa que este blog va de eso) me dan un poco de pena, en el sentido no-malvado. Así que he actualizado el formulario para que no haya más confusiones con los fans. Eso sí, espero que las críticas constructivas a lo "esta web es una cagada" aumenten en número, me alimento de ellas y, de algún modo u otro, me producen placer.

En fin criaturillas, espero con ansia que enviéis vuestras noticias a Zensu. Todo vale, pero recordad que seré yo el que las lea, ni Zac, ni, Vanessa ni Miley...

domingo, 2 de noviembre de 2008

Amy en el cine!

Sí queridos amiguitos, nuestra apreciada Amy Casa del Vino aparece en la última película de teenagers: Disaster movie, una película que cuyo cartel cumple todas las leyes de las filmografías mediocres. En su aparición como es lógico no puede faltar su mata de pelo con vida inteligente propia, así como un gran espacio interior. Yo me pregunto, cuando viaja en avión lo que lleva metido en el pelo, ¿lo pasa como equipaje de mano? O directamente lo mete disimuladamente, aunque yo no sé hasta qué nivel se puede ser disimulado con un moño más grande que su cráneo... Lo dicho, en su mata de pelo, guarda desde un ordenador portátil hasta una botella de whisky.
A pesar de todo esto, no os garantizo de ninguna manera que la película tenga un mínimo de calidad. Os dejo con el vídeo de la aparición de nuestra Amy, si decidís ir al verla al cine, buena suerte.

domingo, 26 de octubre de 2008

Los GIF animados: Un fenómeno geek (Parte 1)

Los gifs han conquistado el mundo con sus escasos kilobytes y su baja resolución. Son 100% inútiles pero se han convertido en un nuevo modelo de "expresión" que cada día toma más fuerza.

Hay cientos, miles y millones de gif animados por la red. Evidentemente no pienso perder el tiempo mirándolos todos, y tú tampoco deberías, pero siempre te encuentras con uno por el camino. Así pues voy a publicar posts con 10 gif animados de calidad (esto es subjetivo) cada cierto tiempo.

He aquí el primer grupo de gifs, disfrutad mis pequeños.


Un gif currado.


Estaba cantado, McCain puso carusa rara y los gifs surgieron a las pocas horas.


Este... ya me da pena por el goonie acribillado.


Paris Hilton sabe posar.


El gif inquietante. ¡Para no pegar ojo!


El gif normal y corriente que sonríes un poco y basta.


El chaval con la batería es todo un clásico...


... pero todo empezó con el dancing baby que por cierto conocí gracias a Ally McBeal.


Eso es todo por hoy. Iré publicando más piezas del arte gif para deleite de todos vosotros.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Top 10 comentarios más estúpidos

Los foros y los chats debieron ser unas de las primeras cosas que surgió con el nacimiento de Internet, por ello estos días he decidido darles un pequeño homenaje con esta labor de investigación, que me ha llevado todo este tiempo. En los foros cada persona cumple un papel distinto, y aquí intentaré etiquetar a cada uno.

En el nº 10 tenemos al que se preocupa por los demás, y sugiere nuevas ideas, útiles consejos para tener una vida más feliz, es decir, el buen amigo: En el nº 9 está el solitario, que le lleva a cometer excentricidades y cosas raras, pero no por ello hay que despreciarlo, al contrario, necesita muestras de cariño, aunque tomad precauciones, no sabemos cuál es su afición, y cuando consigamos saberla, será demasiado tarde:
Los clásicos nunca deben ser olvidados, por ello, en el nº 9 está la increíble y conocida por todos, historia de la niña del rotulador Edding, no quiero saber qué hizo en su infancia con los Carioca o con los Plastidecor. Y también es imposible olvidar la respuesta del Tipex.El nº 8 es ocupado por el metrosexual con alto nivel de endeudamiento neuronal, no sé qué es peor si la pregunta o la respuesta. Yo creo que mucha culpa de esto, la tienen los profesores cuando en los centro educativos dicen: no os quedéis nunca con la duda, a veces yo creo que hay gente que debería permanecer con la boca cerrada para siempre, y otros con los dedos atados y alejados del teclado. Ahora yo me pregunto: ¿Qué pasa si vas al gimnasio antes de los 16 años?
El imbécil ocupa el nº 7, siento el insulto, no suele ser mi arma, pero es que no se me ocurre otro nombre para este ser: pretende poner un espejo de fondo de escritorio y para ello escanea un espejo... La idea... no me parece buena, sinceramente porque, ¿pretende verse mientras esté usando el ordenador? ¿Para qué? ¡Para eso te pones frente un espejo! Cada objeto tiene su utilidad... Algunos tienen varias (véase los Eddings) PERO ESTE NO ES EL CASO. Y la parte de escanear un espejo... en fin... Yo como castigo le metería dentro de un laberinto de espejos, hasta que acabase gritando tirado en el suelo, entonces le daría un ordenador.

En el nº 6 está el generoso y a la vez protector de los más desvalidos en situaciones de riesgo, pero la verdad, hay ocasiones que vale más estar solo, que mal acompañado, y yo creo que la ducha es un lugar bastante individual.Hemos llegado al nº 5 gente rara y especial la hay en todos los sitios, en este caso, es un comentario en un vídeo de YouTube. La zoofilia está más presente en el mundo de lo que nosotros pensamos...El nº 4 está dedicado a los zampabollos, a la gente que come compulsivamente hasta cosas que no se pueden comer de ninguna de las maneras, en la respuesta aparece el ser solidario, o quien sabe, puede ser un zampabollos encubierto como un solidario... Eso os lo dejo a vuestra elección.En el nº3 está el listillo y/o graciosete, en este caso tenemos a un ser, que ha comprado una Biblia, que no funciona, ya que estuvo rezando y pidiendo un coche, una hamburguesa y a saber que más cosas... También puede ser que en ese momento fueran artículos descatalogados y que no pudieran ser pedidos ni a la fábrica, pero es que, si no le pones las pilas adecuadas a la Biblia, cómo va a funcionar... Yo ya tengo un montón de utensilios. Ya estamos en el nº2 con los despistados, gente que no sabe ni dónde vive y que nunca ha sido buena idea comprarles un ordenador o cualquier cosa que tenga más de dos botones.Hemos llegado al nº1, el cual está dedicado a toda la gente o seres, que visitan los foros sin saber lo que dicen, o es mejor mantenerlos alejados de la sociedad durante un tiempo. Nos encontramos ante el violento, probablemente las formas no sean las más adecuadas, pero no me podéis negar que alguna vez os han entrado ganas de decir tales lindezas.
Moraleja: Está muy bien resolver las dudas, pero antes de hacer la pregunta buscad un poco de coherencia a vuestra pregunta, solo un poquito. Los comentarios estúpidos hacen llorar al niño Jesús.

jueves, 4 de septiembre de 2008

¿Pedorretas o música contemporánea?

Como tuve un poco abandonadas a mis queridas YouTube Stars, aquí tenéis a otra: Gerry Philips, un señor de 47 años que se dedica a interpretar famosas canciones con sus manos, algo que puede ser desagradable para los oídos, o no...

Estás en el súper comprando lo de siempre: cerveza, tigretones y pasta con forma de pitufos. Esperando en la cola de la caja oyes un ruidito extraño... "¿He sido yo?" Miras a los lados, todo el mundo pretende ignorar lo sucedido. De repente vuelve a pasar, ¡alguien se está tirando pedos! Una viejuna menuda salta "¡Por Dios, váyase a su casa!". Se oyen risas y de entre la multitud sale un hombre sonriente (vamos, que se parte el culo) con las manos juntas. Es... ¡Gerry Phillips y su música pedorril!

He aquí una muestra del arte de este hombre, Sweet Child Of Mine de Guns n' Roses. Lo mejor son los sugerentes movimientos de hombros a lo escalofrío post-micción y su inalterable expresión besuguil. Muchos más vídeos en su canal de YouTube, que por algo es una YouTube Star.



En su página web podéis comprar su DVD con 20 aluciantes actuaciones por un módico precio de 15,99 $. No sé a que estais esperando...

sábado, 30 de agosto de 2008

Hello, YouTubes!

Hacía tiempo que no os traía a una YouTube Star, pues bien aquí tenéis a este joven con gafas de pasta y sombreros varios: Ronald Jenkees. Comenzó su aventura musical con su maravilloso teclado Korg Triton LE, y su afición a la música unida a su vicio a Internéééé dio lugar al nacimiendo de su perfil en YouTube (hermoso silogismo: música + Internet = Youtube).

Su popularidad comenzó a crecer el año pasado, cuando elaboró la música para un podcast de Bill Simmons en ESPN.com, más tarde haría su primer CD, empezando por su disponibilidad en su página web, después iTunes y por último un CD en forma física, como los de toda la vida con su librito de imágenes y letras, ¡ay son tan cucos! Aunque ahora, tú (sí, tú) compras un CD y te viene todo el merchandising que se puede inventar: camisetas, chapas, pegatinas, libros, fotos,... ¿Y todo eso para qué sirve? Lo próximo será regalar la ropa interior usada de tu apreciada estrella musical... Ronald, podría regalar gafas de pasta o sombreritos, o cursos gratis en CCC para aprender a tocar el piano,... Impossible is nothing.

Continuando con mi pequeño Chopin del s. XXI, está apuntito de sacar su 2º disco, por lo menos en su página web lo anuncia para el verano de 2008... todavía quedan unos días de verano... Como no podía ser menos, trambién se encuentra en Last.fm, varios grupos en Facebook, MySpace, y seguro que hasta en la página del Programa de Ana Rosa. Desde que subió su primer vídeo a YouTube, ni se imaginaba lo que se le iba a venir encima...

En cuanto a él, aunque no lo parezca, es un chico normal y corriente, le gusta navegar por Internet, las bromas, salir de juerga con los amigotes, pero eso sí, con moderación que tiene una novia con la que cumplir. En fin, es un jovenzuelo que desde el primer momento que lo vi, despertó en mí una sensación de ternura descontrolada, que ni el mismísimo osito de Mimosín había conseguido, Amparo, cariño, no te pogas celosa (o zelosa), que tú como bien sabes, me despiertas otras cosas, no menos importantes.

miércoles, 13 de agosto de 2008

Una banda organizada de monos asalta de nuevo


La policía de la ciudad de Agra, en el norte de la India, intenta recuperar documentos importantes tras el asalto perpetrado contra una comisaría por parte de una violenta banda de monos rebeldes.

El asalto simiesco tuvo lugar el domingo y la Policía tuvo que solicitar refuerzos adicionales para acabar con la ofensiva. También instalaron redes y verjas para asegurar las instalaciones, donde reposan documentos con valor judicial de vital importancia. Greenpeace todavía no se ha pronunciado al respecto.


En Agra, la ciudad donde se encuentra el famoso Taj Mahal, los monos muerden, atacan e incluso lanzan heces a los turistas. También han causado más de un dolor de cabeza a los pobres residentes como Manjula y los octillizos, que iniciaron una campaña hace un año para devolverlos a la jungla.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Tarantino convierte a Britney en una asesina lesbiana

Quentin Tarantino tiene en mente realizar un remake de la película Faster Pussycat! Kill! Kill!, hasta aquí parece todo normal... pero Quentin parece que quiere que participe en ella.... ¡¡¡Britney Spears!!!

El personaje de nuestra querida flor de loto, sería el de Varla, una lesbiana stripper asesina, todavía no hay nada confirmado, en teoría se encuentran en profundas y trascendentes conversaciones, por lo que no se pueden adelantar acontecimientos. Pero la verdad, yo creo que Britney se identificaría muy bien con el personaje, y más aún si su arma homicida es un paraguas.

La noticia proviene de The Daily Telegragh, donde se dice que Tarantino está convencido de que Britney lo hará muy bien, no lo dudo, es más, voy a ser osado y me voy a atraver a proponer compañeras de reparto para Britney:

Amy Winehouse, sería la segunda stripper asesina

Kate Moss o Lindsay Lohan, este papel de tercera stripper habría que negociarlo...

Beth Ditto, sería su jefa-madame

Pete Doherty, también debería tener un papel...

Para ellos, sería su primera aparición en la gran pantalla, menos Lindsay que ya es toda una experta y Britney que rozó el éxito con su película Crossroads, gracias a la cual obtuvo los premios Razzies a la peor actriz y a la peor canción original, que cosas tiene la vida. Tampoco hay que olvidar su aparición en Austin Powers en Miembro de Oro, Sabrina cosas de brujas, Los Simpson, Cómo conocí a vuestra madre, Médico de Familia, ¿alguna más? Al final Quentin va a tener motivos razonables para escogerla...

Paris Hilton, otra que también podría tener un papel en la película, podría darles algunos consejos de interpretación tras su aparición en la serie Me llamo Earl.



No obstante, no dudo que con el reparto que yo propongo o con el que finalmente elija Tarantino, sea una auténtica obra maestra, por lo menos será un buen guión...

domingo, 3 de agosto de 2008

Si quieres desaparecer agárrate a mil globos o vete a cenar al Bulli

 
La policía e Iker Jiménez investigan la misteriosa desaparición de Pascal Henry, un crítico gastronómico que fue visto por última vez cenando en El Bulli, el prestigioso restaurante de Ferrán Adrià con lista de espera interminable.

El gastrónomo suizo pretendía visitar los 68 restaurantes galardonados con tres estrellas Michelin en apenas dos meses. Para ello había ahorrado durante mucho tiempo, unos 749 años por lo menos. El restaurante de Ferrán Adrià era el número 40 de su tour particular.

Según han confirmado los Mossos d’Esquadra, los hechos ocurrieron el pasado 12 de junio. El suizo acabó de cenar con toda normalidad como cualquier persona que se permite el lujo de pagar con billetes de 500 euros y salió del restaurante justo antes de medianoche, en busca de una tarjeta que quería entregar a los responsables de El Bulli. Pero no volvieron, ni el ni la tarjeta. ¿Gastroenteritis fatal en un crítico gastronómico?

El gastrónomo se dejó en su mesa un sombrero precioso, unas fotografías y una libreta (posiblemente Moleskine) en la que anotaba sus críticas gastronómicas como el señor alto delgado de Ratatui, pero no se olvido su iPhone porque no tiene. En ese bloc de notas recogía las firmas de los mejores chefs del mundo, con un listado de los platos que había degustado hasta el momento.

La Interpol (¡Oh Dios mío, la Interpol!) formalizó la denuncia en Suiza. La policía ha rastreado la zona cercana al restaurante con perros gastronómicos y han tratado, sin suerte alguna, de hallar alguna pista sobre su paradero.

La cuestión es que nuestro amigo Henry había desparecido otras veces durante semanas sin dar señales de vida, cosa que no ayuda a esclarecer el caso. Al parecer, una vez viajó a EEUU de turismo y desapareció durante varios meses. ¿Amnesia? ¿tontuna? Yo creo que es cagalera.

Actualizado 07/08/08: La Interpol ha encontrado a nuestro amigo Pascal 56 días después de desaparecer después de haber cenado en el famoso restaurante. La cuestión es que hizo un simpa como una casa de la forma más misteriosa. ¡Quiero ser como Pascal!

jueves, 24 de julio de 2008

Éramos pocos y... volvió a parir mamá.


Siento el retraso de mi actualización, pero como muchas personas, he estado de vacaciones, Peñíscola sigue tan hermosa como siempre.

Un matrimonio flamenco, que no de flamencos, aunque en realidad si lo son… pero éstos de la ciudad de Amberes en Bélgica ha tenido su decimosexto hijo, una niña, a la que ha llamado Lovely. Así, al igual que sus QUINCE HERMANOS, tiene un nombre que termina por la letra "y"

La "familia y" de Brigitte e Ivo Driessens aumentó ayer con el nacimiento de la niña. La recién nacida es la nueva hermana de Wendy (la mayor, con 23 años), Cindy (20), Jimmy (19), Brendy (18), Sonny (17), Sandy (16), Purdy (15), Chardy (11), Yorry (10), Yony (8), Britney (7), Yenty (5), Ruaby (4), Xanty (3) y Pearly (1,5). ¡Han llamado Britney a una hija suya! ¿Cuántos nombres quedarán que acaben en “y”? Yo digo Amy, un dos tres, responda otra vez…

La madre, que tiene 38 años, ha dicho que Lovely será probablemente la última (es decir, no descarta tener más hijos), le da miedo el dolor del parto, después de 16 hijos, ¿todavía tiene miedo al parto? Yo creo que debería tener una habitación reservada en el hospital. Los 16 que ha tenido hasta ahora han sido sin anestesia epidural, asegura, como las mujeres de antaño, como debe ser. Haciendo cálculos: tuvo a su primera hija con 15 años, luego 3 años de descanso para la auténtica maratón, ¡un hijo por año!, menos algunos casos que paró a repostar.
Y el padre… en fin… ese hombre yo me lo imagino con un cuerpo fibroso de tanto ejercicio, a ella me la imagino con un gran c… co… corazón, para dar tanto amor a tantos hijos.

"Además, dentro de unos años llegarán los nietos y voy a querer ayudar con su educación, por lo que en ese momento espero no tener que tratar con los pañales de mis propios hijos", ha añadido Brigitte. Además están los problemas de la vida cotidiana: ¿La abuela se acordará de los cumpleaños de todos sus nietos? ¿Cuántos pañales habrá en esa casa? ¿Y cuántos piojos?

La familia cuenta de momento con doce niñas y cuatro niños y sólo Jimmy (19) vive por su cuenta, aunque dentro de poco también Brendy (18) abandonará la casa paterna.
Esta familia, puede montar un equipo de fútbol, ¡hasta con suplentes y todo! Una casa con 18 personas… eso no es casa, es un hostal.

viernes, 4 de julio de 2008

Ha aparecido el cura...

Apareció en el mar. El padre Adelir Antônio de Carli, que el pasado día 20 de abril, salió volando de Paranaguá gracias a los mil globos de fiesta que llevaba adosados a su cuerpo para batir el récord de permanencia en el aire, que estaba en 20 horas, para reclamar más derechos para los camioneros de su parroquia. Al día siguiente, debido a los fuertes vientos, desapareció.

Nada se supo de él hasta que ayer, el barco remolcador Anna Gabriela, encontró su cuerpo flotando a 100 kilómetros de la costa de Maricá, en Río de Janeiro.

La embarcación llevó el cadáver del cura hasta la ciudad de Macé, donde el Instituto Médico Legal recogió el cuerpo.

No voy a hacer ningún comentario al respecto, la historia es trágica. No volveré a ver los globos como antes.

domingo, 29 de junio de 2008

¿Yogur natural o de sabores?

A Bobby Glarve, un niño de 2 años, le han diagnosticado una extraña fobia que ha llevado a sus padres a la desesperación por negarse a comer cualquier alimento, aparte de yogur.

De esta forma, el pequeño sólo se alimenta de lácteos. Esta fobia le hace que no pueda llevarse a la boca otra cosa. Los padres, Craig Glarvey, de 28, y Sally Green, de 33, han tenido que adquirir un frigorífico nuevo para almacenar la montaña de yogures.

El matrimonio, procedente de la localidad inglesa de Warmsworth, tienen además una hija de 7 años, quien no ha tenido ningún problema con la comida. Según dijo la madre del pequeño, "hemos intentado de todas las maneras que llegue a comer otros alimentos pero los escupe. De hecho, nunca ha comido un plato caliente en su vida".

Y añadió: "Hemos necesitado el asesoramiento de un psicólogo infantil que asegura que no debemos preocuparnos porque tenemos que aprender a dejar que él decida lo que quiere comer".

Y yo me pregunto, ¿es necesario que una noticia como ésta salga en el Daily Mail? ¿Tardaron 2 años en darse cuenta que el niño no estaba bien? ¿Por qué todo sucede a los dos años?

En mi humilde opinión, hay una solución muy sencilla, el niño sólo come yogur o yoghurt, ¿no? Pues hacer yogur de carne, yogur de pescado, y así sucesivamente, para algo existe la Thermomix.

En la imagen os muestro el caso inverso, un yogur que sólo se comía niños, eso sí que es strange y digno del gran Íker Jiménez. Por el contrario, esta noticia creo que es un claro ejemplo de que el Tomaco sí existe, en este caso sería... Yogurbaco, el niño es un adicto, un yonki del yogur, he has to go to rehab. Aquí os dejo un resumen de dicho capítulo para refrescaros la memoria, y para que tengáis más cuidado con lo que coméis. Personalmente, en el vídeo me encanta cómo se les ve las narices cuando miran hacia arriba, soy así de fetichista, qué le voy a hacer.


miércoles, 25 de junio de 2008

La cabina telefónica roja... ¡se muere!

Tan famosa como la cerveza en pinta o los aceitosos fish&chips, la cabina telefónica británica, rojo objeto del deseo de cuantos turistas visitan el Reino Unido, está desapareciendo gradualmente de las calles.

La compañía telefónica British Telecom anunció que va a retirar 14.000 cabinas en los próximos meses, simplemente porque no dan money. Y es que los 62.000 aparatos que aún quedan en el país lo único que dan es pérdida y la culpa, por supuesto, es del teléfono móvil.

Muchos utilizan las cabinas rojas, más que para llamar a algún amigo, para comunicarse con alguna de las cyberpilinguis que ofrecen sus encantos en las pegatinas omnipresentes en todos los aparatos de la ciudad. También son últiles si el móvil se quedó sin batería, sin crédito o si un chaparrón de lluvia te agarra de improvisto en mitad de la calle.

Giles Gilbert Scott diseñó en 1920 el modelo de cabina telefónica que conocemos hoy en día. Scott, el mismo arquitecto que construyó la estación eléctrica que hoy alberga el museo Tate Modern, escogió el color rojo para fuera a juego con los uniformes del ejército británico.

Hay muchos que empiezan a adquirir estas cabinas como elemento decorativo. Las llegan a vender por 2.000 dólares, ya que hay gente dispuesta a plantar la cabina en sus jardines o para decorar restaurantes y pubs.

Numerosas cartas de protesta se recibieron. Sin embargo, por mucho que duela a muchos, poco se puede hacer para que este símbolo británico pase a mejor vida. R.I.P.

sábado, 7 de junio de 2008

Beth Ditto sabe como pasar desapercibida

Creo que la imagen habla por sí sola. Mi querdida y siempre sudorosa Beth "Lorzas" Ditto, vocalista de Gossip, se presentó así en una entrega de premios. Esta vez no iba desnuda, ni en sujetador, ni en mallas de lycra semitransparentes. La Ditto optó por un modelete tipo mantel de ule "wild rainbow". ¿Es este cambio de imagen algo temporal o definitivo? ¿Porqué Kate Moss está tan flaca y Beth Ditto tan gorda? ¿No hay término medio?

Por otro lado, me he acordado que hay un Pokémon que se llama Ditto, con el que comparte muchas características:
Ditto es un Pokémon diferente. Su forma, semejante a gelatina, y su ADN modificable a voluntad lo hacen un Pokémon excelente para criar ya que puede reproducirse con casi cualquier Pokémon. Si un Pokémon no puede criar con Ditto entonces no puede criar con ningún otro Pokémon.
Ya sabéis, seguro que podéis criar con la Ditto.

domingo, 1 de junio de 2008

Amy, te estamos perdiendo...

Hacía tiempo que no os comentaba nada sobre mi querida Amy Winehouse, os situo:
Lisboa, Festival Rock in Rio 30 de mayo de 2008: Amy está borracha, drogada, sin voz e incluso creo que no se había duchado. Aquí tenéis la prueba.


Amy también estará el 4 de julio en el Rock in Rio de Madrid, a todos los que vayáis a ir espero que Amy esté un poco más presentable, aunque de ser así ya no sería la Amy en estado puro, que aunténtica dicotomía.

Por si eso no fuera poco, aquí tenéis esta foto que provoca la siguiente duda: ¿Amy lleva pañales? ¿Sustituirá a Concha Velasco en el anuncio de Tena Lady? Aunque yo no sé que será peor si que lleve pañales, o que lleve ese horrendo trapo, al que ella supongo que llamará vestido.Para terminar os pongo un vídeo que colgó el propio Pete Doherty en YouTube titulado "Winemouse", Amy y Pete han tenido ratoncitos, enhorabuena para los papás.

domingo, 25 de mayo de 2008

viernes, 23 de mayo de 2008

Aprender inglés es fácil

Como ya supongo que será sabido por todos, ha vuelto Caiga quien caiga, pero esta vez en la Sexta, una de sus innovaciones es el curso gratuito de inglés que nos ofertan en cada uno de sus programas. La mayoría de los españoles tienen el inglés como asignatura pendiente, como por ejemplo le sucede a Carmen Hornillos, por favor no seais como ella.

Desde mi pequeño cubículo le doy todo mi apoyo a Mr Jones, a lo mejor me uno a él y montamos una escuela o recuperamos el espíritu olvidado de Opening. Os dejo con las dos primeras lecciones.



Por cierto, dos cosas:
1º También estoy en Facebook, siempre me ha gustado el don de la omnipresencia.
2º Mañana es Eurovisión, espero que os reunáis toda la familia a ver tal espectáculo y derroche de talento.

sábado, 10 de mayo de 2008

La carrera política del Chavo del Ocho

¡El caos invade una de las páginas web que más visito al día! La web del Senado mexicano apareció hace unos días colapsada por alocados fans de Don Roberto Gómez Bolaños, creador del mítico, y a veces estridente, Chavo del Ocho (y también del Chapulín Colorado), que desde "Argentina y Chile para el mundo" subieron una fotografía de la Chilindrina y diversos mensajes del tipo "Un saludito para Roberto Gómez Bolaños que todavía lo veo todas las mañanas (es lo más grande que hay)" y de más proclamas sobre la actualidad política de los tres países. De Quico y su madre no se sabe nada.


Los mensajes en cuestión sustituyeron al típico saludo de la web principal de la Cámara alta mexicana. Avispados becarios de los medios de comunicación no tardaron en dar a conocer la pifia internetil tan peculiar. Y me digo yo, ¿por qué no pasan estas cosas en España? Me gustaría ver a Espinete en la web de La Moncloa y a Punky Brewster en la de la Casa Real posando en la foto de familia.

domingo, 27 de abril de 2008

Volando va, volando no vuelve

Hoy se cumple la primera semana desde que un cura brasileño decidió atarse a 1000 globos, una actividad de lo más común cualquier domingo, eso sí después de ir a misa. La consecuencia de dicha aventura es que hay un cura perdido por los aires.



A Adelir Antonio de Carli no se le ocurrió otra cosa, a sus 42 años, que ponerse a jugar con globos, a jugar con la suerte y a jugarse la vida, porque este cura brasileño de buenas intenciones, y malas ideas, se tomó muy en serio su vocación de ayudar al prójimo y, en broma, los peligros que encierra el eterno sueño de volar sin alas, de volar sin red y de hacer saltar por los aires tantas miserias humanas. Así es que el cura aventurero que se ha tragado la Tierra, se han tragado los cielos y ha dejado helados a sus feligreses de la ciudad portuaria de Paranaguá, con sabor a Brasil, se fue. Salió volando por los aires, gracias a un montón de globos de colores, de globos de fiesta, de globos como los que se usan para celebrar los cumpleaños que él ya no volverá a festejar, y se perdió en el mar. Un montón de globos rebosantes de helio y de ganas de recorrer las alturas han sido su última compañía en la despedida de este mundo, que él quiso contribuir, ya se ha visto que de una forma demasiado arriesgada, a mejorar. Voló sobre el Océano Atlántico y, si te he visto, no me he acuerdo; adiós con el corazón y hasta luego, Lucas.

El capellán llevaba en su extraña aeronave agua, barritas de cereales y cápsulas energéticas. Además, tenía en su asiento pequeñas bolsas de aire comprimido que podían inflarse por si era necesario un aterrizaje de emergencia.

Adelir Antonio de Carli quería superar la marca de 19 horas de vuelo con globos de fiesta para conseguir el dinero con el que poder levantar sobre la tierra que pisamos un lugar destinado al descanso espiritual de los camioneros de Paranaguá, que viven demasiadas horas pegados al volante y a la soledad de las carreteras. Pero nada se sabe de él, ha desaparecido de entre los vivos como hace ya más de 60 años lo hizo, a bordo de su legendario avión Lightning P-38 el escritor francés Antoine Saint-Exupéry, padre de El principito. Desapareció y, durante años, se especuló sobre los motivos de este adiós: ¿Se suicidó?, ¿lo derribaron en combate?, ¿fue un accidente? Su cuerpo no ha sido hallado, y de su alma tampoco se sabe nada. No hace mucho, el piloto alemán Horts Rippert ha confesado que derribó al escritor con un caza M-109. ¿Sabremos algún día lo que le ha pasado al cura volador de Brasil?

Continuando con la historia de nuestro intrépido sacerdote, la Fuerza Aérea de Brasil decidió suspender su búsqueda, lo que llevó a que la familia contratase aviones privados, que serán guiados por las premoniciones que tengan los feligreses de de Carli, donde estén las premoniciones, que se quiten los GPS y los satélites. La última vez que se supo de él, estaba en el Océanos Atlántico y se puso en contacto con la Tierra para saber cómo se usaba el GPS... ¿No se le ocurrió hacer esa pregunta cuando tenía los pies en tierra firme? En el mar han sido encontrados restos de globos, pero... ¿Dónde está el cura?

viernes, 25 de abril de 2008

Hannah Montana se lo monta bien

Si hace unos meses os hablaba sobre las fotos de la fresca Vanessa de High School Musical en las que se la veía en cueretes, ahora otra estrella Disney se apunta al carro de las "Quiero ser Amy Winehouse".


Miley Cyrus, de sólo 15 añitos, es la estrella de la serie de Disney Channel Hanna Montana. En unas fotos que criculan por la red se puede ver a la nueva reina adolescente como nos enseña su sujetador verde pistacho con una pose tremendamente glamurosa y muy poco yonki. También aparece junto a un chico anónimo que la sobetea constantemente, ella se deja...

Tras un análisis del diámetro pupilar, podemos concluir que la chica o está borracha o está puesta. Vanessa desnuda, Miley borracha, Jamie Lynn preñada... ¿qué les pasa a las estrellas adolescentes de hoy en día?

¡Sorprendente! Aún hay más fotografías de la denominada princesa del "teen pop". Miley nunca dejará de sorprendernos...

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miércoles, 16 de abril de 2008

Con un bote spray en el culo

Tras 10 días desde mi última actualización, hoy os compenso con dos entradas, ambas son noticias peculiares... La noticia de ahora poco o nada tiene que ver con la imagen, para qué nos vamos a engañar, pero mirándolo por el lado positivo, así teneis otra noticia más, antigua, pero no deja de ser una noticia...

El Departamento de Sanidad de Filipinas que investigará la actitud de unos médicos que se reían y tomaban fotos y vídeos con sus teléfonos móviles durante la operación a un paciente para sacarle un bote de spray del trasero, hechos que además fueron colgadas en internet. "Primero debemos determinar los hechos. Si es verdad, los empleados implicados serán responsables de la violación del derecho a la privacidad y la confidencialidad", indicó el subsecretario filipino de Salud, Alexander Padilla. Y yo me pregunto: ¿Pueden los médicos entrar el quirófano con un teléfono móvil? Ya debían de ir preparados para el evento y avisarían a toda los colegas... Y mientras tanto un señor con un bote de spray metido en el culo, pobre señor.

Padilla apuntó que los doctores implicados, de ser hallados culpables, podrían hasta perder la licencia para ejercer. La víctima, un filipino de 39 años, ingresó el 3 de enero pasado en el Centro Médico Memorial Vicente Sotto, en la ciudad de Cebú, a unos 600 kilómetros al sur de Manila, porque se le había quedado atascado en el interior del cuerpo un bote de spray que se introdujo durante una relación sexual... ¿Tan mal estaba la cosa? ¿Era necesario meterse un bote de spray? Eso no creo quea muy bueno para el cuerpo humano, y si el filipino estaba necesitado hay otros juguetes más adecuados... ¡Hasta los perros tienen "juguetitos"!

El vídeo de la operación, que recoge el momento en el que un médico saca el bote y lo muestra a sus colegas entre las risas de todos, ha recorrido el mundo a través de Youtube, hasta que se retiró a requerimiento del interesado. Lo siento, no he llegado a tiempo.

Los médicos ya no son lo que eran...

Dos años con Roca

Hace unos días me topé en el periódico que una mujer de 35 años estuvo encajada en el inodoro de la casa de su novio, en Ness City (Kansas, Estados Unidos), durante unos DOS AÑOS, 24 MESES, 730 DÍAS (o 731 si hubo bisiesto...). Según informa el periódico local The Hutchinson News, el novio llamó a la oficina del alguacil, el pasado febrero, para informar de que a su novia- la cual no ha sido identificada, para su seguridad- "le pasaba algo raro"... ¿Algo raro? A ver, el estar un día sentado en el inodoro ya es raro de por sí... pero es que el novio, se da cuenta ¡2 AÑOS DESPUÉS! Al llegar al domicilio, la Policía encontró a la mujer sentada en el inodoro, con los músculos atrofiados de no moverse y pegada a la taza, con lo que calculó que llevaba allí sentada unos dos años. Los servicios de urgencia la sacaron con una palanca, sólo os pido que os imaginéis la situación: una mujer que lleva dos años con los pantalones bajados, eso ni Boris Izaguirre,... un montón de personas mirando, y entre ellas una persona fuerte con una palanca para sacar a la zagala de tal lío.

El novio contó que ella había pasado allí todo ese tiempo porque quería. Él le llevaba comida y agua. "Con sus actos, ella pareció apoyar lo que él decía, pues cuando la encontramos al principio rehusó que viniera una ambulancia", ha contado el alguacil Bryan Whipple. "Ante la seriedad de la situación, llamamos a la ambulancia de todos modos, pero ella no se quería marchar", agregó el alguacil, habría que ver como era el trono... aunque es lógico que tras 2 años le hubiera cogido cariño, aunque sólo fuera un poco, y ya sabéis, el roce hace el cariño.

La Policía local estudia ahora la posibilidad de presentar cargos contra el novio por maltrato a un adulto y está también a la espera de que un estudio psiquiátrico aclare la situación mental de la mujer y el nivel de dependencia hacia su pareja, me parece oportuno, porque la mujer no debe estar muy bien de la cabeza, aunque puede que sea todo culpa de la sociedad, en especial, la norteamericana.

A partir de ahora ya no veré al inodoro como antes, ya no lo trataré con desprecio e indiferencia, por ello os propongo que intenteis animar su monótona vida, por ejemplo, estar con él durante dos años, o como Ewan McGregor en Trainspotting... os propongo una pequeña excursión, que no hizo ni el mismísimo Jacques Cousteau...

domingo, 6 de abril de 2008

Miss y Mister Camello 2008

El cuello, los labios, los ojos y la altura son, entre otros, los factores que determinan la belleza de un camello en el concurso que se desarrolla en Emiratos Árabes Unidos. ¿Tendrán en cuenta el IMC? ¿Habrá problemas de anorexia/bulimia entre los concursantes? Supongo que habrá camellos campana, cilindro y también diábolo.

En el evento, donde los camellos acuden son sus mejores galas, fue inaugurado esta semana en el oeste de Abu Dhabi, y que durará varios días, participan unos 10.000 camellos de todo el mundo árabe, aunque la mayoría de ellos son de Arabia Saudí, Qatar y el país anfitrión, Emiratos.

El concurso, llamado «muzayna» (belleza) es el segundo de este tipo que organiza Abu Dhabi en seis años, y se desarrolla en varias etapas, en cada una de ellas compiten un grupo de camellos según su edad, color y raza. En el siguiente vídeo se ve el backstage, donde los nervios se respiran en el ambiente:



Los propietarios de los animales ganadores recibirán premios de hasta 9 millones de dólares, además del honor de convertirse oficialmente en los dueños de los camellos más bellos... ¿Qué importa el honor? ¡9 MILLONES DE DÓLARES!Por tener un animal que escupe y hace ruidos guturales, yo soy un camello, todos tenemos un camello dentro. Aunque yo exigiría que se me pagase el premio en Euros, Zensurado se preocupa por el Ibex 35, así como por la economía mundial, que repercuten en la mía propia.



El camello ganador huye con los 9 millones de dólares.

Los organizadores subrayan que su principal objetivo es conservar la tradición y la cultura de la península arábiga, donde los camellos tenían una especial importancia para los árabes en el pasado y ahora son para muchos habitantes de la zona son un símbolo de situación social. Y yo me pregunto, ¿quién será la Kate Moss de los camellos? Siento la redundancia.

En Emiratos Árabes y otros países de la zona, sobre todo Arabia Saudí, se organizan varias veces al año carreras de camellos, que montaban niños hasta que hace cuatro años el gobierno emiratí decidió sustituirlos por robots.

Como en cualquier concurso de belleza que se precie hay escándalos, los camellosantes (camellos-concursantes) para despejar la tensión acumulada que conlleva este duro concurso, salieron de fiesta con los burrosantes (burros-concursantes) de un evento similar que se celebraba en la misma localidad. Puede que fuera la noche, el alcohol, la fiesta, la tensión,... ¡qué se yo!... Pero hubo más que palabras, hubo diversión... mucha diversión, advierto que el vídeo que os pongo a continuación puede herir sensibilidades.

jueves, 3 de abril de 2008

La invasión de los emos. Fin

Después de varias semanas de investigación de campo, viviendo entre emos, escuchando su música, espiándoles por la ventana mientras lloraban en las esquinas e incluso chateando con ellos en los foros de suicidio me he dado cuenta de que no me apetece escribir más sobre esos seres, ya rayan, es algo muy pasado de moda tan lejano como la Macarena Christmas.


Así que escribiré sobre algo completamente diferente, no, nada sobre Tú sí que vales o Rodolfo Chikililerdo, que va de friki y no llega a trekkie. Hablemos sobre otros fenómenos televisivos de esta temporada. Para empezar expondré una gran duda: ¿Por qué los tíos de Fama bailan sin camiseta? ¿Qué pretenden? Excitar al de la supercagadísima tal vez. Si es que se van a acatarrar. No sé que ve mi churri en ese programa, con Paula Vázquez que va de enrollada al estilo hey-colegui-mola-pasada tratando de desviar la atención de las profundas arrugas de su chamuscado escote.

Cuando no se que ver en la tele hago zapping del uno al ciento y pico, y al final me doy cuenta que nada merece la pena. ¡Tantos canales y no ponen nada! Manda webbos, entonces es cuando me pongo a ver cintas VHS grabadas de la tele hace mil años. El otro día estaba viendo a las Mamachicho y Elvira hasta que vino Amparo toda enojada. ¡No te enfades churri, sabes que te quiero a tí! Tú eres mi mamachicho cachonda.

lunes, 10 de marzo de 2008

La invasión de los emos. 2ª Parte: Estilismo

He vuelto mis pequeños cigotos. La causa mi demora en actualizar (jolín, una semana no es tanto) se debe a un viaje sorpresa que organizó mi queridísima tarta de compota y remolacha, Amparo. Ella solita se encargó de los billetes y de elegir el hotel, ¡Marina D'Or! Sencillamente fantástico (ya lo decía Luis Aguilé), casi me disuelvo entre las aguas del balneario de agua marina más grande de Europa. Pero ahora, centrémonos en el tema: la apariencia emo.


Una vez has descubierto tu emo interior deberías renovar tu vestuario por completo. La moda emo o "emoda" se basa en prendas punk con accesorios de estilo gótico de los 90. Indispensables son los pantalones negros ultraprietos a lo morcilla de Burgos, camisetas talla XXS sustraídas de algún hermano/a menor, cinturones al menos un 60% metálicos, y no pueden faltar las ya nada originales Converse desgastadas repintadas con boli Bic (me alegro de no tener unas). Los imperdibles colgados al azar en los pantalones añaden un aire desenfadado a la par que maduro. Si usas gafas, que sean de pasta negra, aunque los falsos emo usan hasta lentillas de colores. Un calcetín a cuadros y otro de rayas da un toque Punky Brewster de lo más emo.

El peinado es como poner la guinda en el pastel. Tíñete el pelo de negro y si ya lo tienes negro pues más negro todavía; algunas mechas de colores antinaturales (véase rosa chicle) crean un dinamismo desconcertante. Si eres una chica, córtate el pelo a lo bombilla pero déjate el flequillo lo suficientemente largo como para cubrir tu cara y la de dos personas más. Si eres un chico, córtate el pelo como una chica.

Hasta aquí por hoy, nos vemos en el próximo post.

jueves, 28 de febrero de 2008

La invasión de los emos. 1ªParte: Música

Hoy amigos, voy a escribir de algo que me quita el sueño por las noches... los emo [suena con eco]. La subculturilla emo comúnmente se asocia al estilo de música de mismo nombre, pero su onda expansiva como pedo involuntario va más allá y acapara diferentes aspectos como un apariencia peculiar, un comportamiento siniestro, y una visión de futuro poco prometedora. Si quieres descubrir al emo que hay en ti, en esta miniguía de tres partes encontrarás cómo.


La verdad es que no es algo fácil de conseguir y, evidentemente, no puedes fingir ser emo si no tienes la cobardía necesaria. Debes ser sensible hasta límites insospechados y natural como el tinte de Carmen Sevilla. Los emos siempre hablan de lo merdosa que es su existencia, así que para ser emo tienes que deprimirte y ser deprimente, ésto último es sin duda lo más fácil.

Tienes que entender lo que significa ser emo; como estilo (dudoso), moda y cultura (en el sentido no-inteligente de la palabra). El término emo no viene de gilimemo, como muchos piensan; se suele asociar con el punk rock con peso emotivo, aunque originalmente proviene del hardcore emocional. La música "emo" de hoy en día es algo muy diferente a lo que un día fué, es lo que se denomina, decadencia musical acelerada. A muchos emos les gusta el indie y el underground. Pero no disfrutan escuchando música, porque eso contradice sus principios depresivos.

Las canciones emo suelen contener profundas letras lacrimógenas, sensibles e incluso "screamo", donde en vez de cantar gritan hasta que les sangran las gargantas (eso es emo 100%). Los emos no ven la MTV, Sol Música o los 40tv porque dicen "ignoran" el verdadero espíritu emo, así que recurren a myspace. Es recomendable que aprendas a tocar algún instrumento, no, no ese guarrete... me refiero al bajo, la guitarra, la batería o incluso el violín. Pero evita el acordeón, los chinchines y la trompeta. Escribir poemas con tinta negra en un cuaderno y convertirlos en música ayudará a que tu metamorfosis emo sea más rápida.

Hasta aquí la primera parte el especial "emo". Próximamente publicaré la siguiente parte: Moda.

jueves, 21 de febrero de 2008

Lasse Gjertsen, ese nombre casi impronunciable


Noruega, un país conocido por la crema Neutrogena y por las rubias nórdicas de las películas de Fernando y Esteso, nos brinda la oportunidad de conocer otra You Tube Star. Parece ser que Tienes talento o Tú sí que vales (programas misteriosamente iguales) son lo únicos medios para alcanzar la fama, pero no queridos lectores, no es así, ¿acaso hay algo más internacional o más publicitario que Internet? Eso os lo demuestro con cada actualización… (¡Qué sería de mí sin Internet!)

Bueno continúo, la You Tube Star que os presento hoy es el noruego Lasse Gjertsen, un joven de 23 años que estudió animación en Inglaterra y Noruega, cosa que demuestra con sus vídeos.



Este es su primer vídeo Hyperactive, además es el más popular, fue nominado en la categoría de “Vídeo más creativo” en los Premios YouTube 2006, quedó en 3º puesto (recórcholis, pero si os corroe la curiosidad el ganador fue este). Como la envidia es muy mala, Hyperactive fue copiado por Cartoon Network en un anuncio del programa “Foster, La Casa de los Amigos Imaginarios”, al principio Lasse iba a tomar medidas legales, pero tras consejo de su abogado, desistió en la tarea. También ha sido parodiado en un anuncio de la 3ª temporada de “Siempre está soleado en Philadelphia” de la cadena FX, no se sabe si contaban con el permiso de nuestra querida estrella.

Su éxito en YouTube provocó que fuera deseado por compañías como Chevrolet o la MTV (si esos deseos conllevaban actuaciones lascivas o no, no está al alcance del conocimiento de vuestro humilde escritor), se auto-produjo un disco de electrónica, trabajó en este vídeo del italiano Giovanni Sollima y en este otro de un rapero noruego.



Este otro vídeo es su segundo gran éxito, Amateur, que ya cuenta con más de 7.600.000 de visitas (a ver cuando consigo yo esas cifras…), de este vídeo destaco que no sabe tocar ni el piano ni la batería, lo que hace es utilizar la misma técnica que en Hyperactive, es decir, hacer sonidos independientes y luego combinarlos de manera armónica a la par que melodiosa gracias a los programas informáticos que tanto aportan a la sociedad actual, tanto cosas buenas como malas.

En su último vídeo se preocupa por la educación de los jóvenes internautas y nos enseña un poco de idiomas, cosa que nunca viene mal…

Por último, aquí os pongo su perfil en YouTube para que veáis más vídeos suyos, y también su MySpace, como veis es un chico de lo más moderno.

¡Chis-Púm!

lunes, 18 de febrero de 2008

Perros melómanos

Lo que faltaba - una canción sólo audible por los perros encabeza las listas de éxitos en Nueva Zelanda, y parece que se convertirá en un fenómeno global. La canción "A Very Silent Night", ha sido grabada en una frecuencia que sólo los perros pueden oír (también algunos emo) y fue muy popular llegando a ser el número uno en navidades, pero los perros se dividen en opiniones diversas.

Perro neozelandés al azar mostrando su indignación.

"La reacción más violenta fue de un perro que atacó la radio cuando estaba sonando la canción y la destruyó," dijo Bob K., jefe de la sociedad de prevención de crueldad con los animales. Por suerte para el jefe de la sociedad de prevención de crueldad con los aparatos de radio, otros perros parecen no inmutarse en absoluto, se sientan o siguen haciendo cosas de perros. El CD, que cuesta menos de 4€ (sólo faltaría), contiene una versión instrumental y otra vocal (cantada por humanos) de la canción, pero Bob K. no está seguro de cómo lo perciben los perros. "Nunca la he escuchado ni no se lo que oyen los perros," dijo con sinceridad.

Pronto el CD estará disponible para canes de más países aunque seguramente ya se pueda descargar de internet de manera pillesca. Los beneficios del disco perruno alcanzan los 12.000€. La música para perros, el futuro de la industria musical.

sábado, 16 de febrero de 2008

Zapatos, magdalenas y tops prestados

Con un título así sólo podría hablar de el gran -y mi nuevo héroe- Liam Sullivan. Este cómico y actor americano apareció en algunas series como Las Chicas Gilmore o Alias, pero es realmente conocido por sus vídeos en internet. Sí amigos, Liam es otra YouTube Star.


Liam interpreta diferentes personajes incluso en un mismo sketch: el padre gangoso, el niño mimado, la abuela borracha y por supuesto Kelly (en la imagen). Su obra más reconocida es sin duda "Shoes", canción interpretada por Kelly que trata sobre, eso, zapatos. Este sketch/videoclip ganó un People's Choice Award, ha recibido millones de visitas y no le faltan imitadores. La canción está disponible en iTunes porque amigos, ¡Kelly (Liam) ha sacado un disco!


Kelly quiere zapatos en esta canción electro que la hizo famosa. Puedes leer la letra (en inglés) aquí.

Después del boom de los zapatos, Kelly se hizo famosilla y llamó la atención de otros cómicos. Así pues, en este otro sketch/videoclip Kelly interpreta "Let Me Borrow That Top" (préstame ese top) con cameos especiales como los de Margaret Cho (seguro que viendo la foto os suena), Dave Navarro y el ninja de Ask a Ninja. El sketch anterior al vídeo no tiene desperdicio, además hay una parte en español... jujuju.


Ahora Kelly sólo quiere pedir prestado un top a su vecina. Al final del vídeo se ve el top en cuestión que de hecho está a la venta. Letras aquí.

Aunque estos vídeos sean los más famosos, Liam ha subido muchos más a YouTube. Entre ellos cabe destacar "Muffins" o "Text Message Breakup". No los pongo todos con el reproductor de YouTube porque si no parece que lo hago para rellenar hueco (para eso ya está la animación de la derecha), y no es así. Yo os he presentado a este gran artista, ahora sois vosotros quienes tenéis que descubrirle.

jueves, 14 de febrero de 2008

Los protagonistas de "High School Musical"... ¿desnudos?

Los actores Vanessa Hudgens y Zac Efron, dos de los protagonistas de las películas de Disney High School Musical aparecen desnudos en una fotografía que circula por Internet, lo que podría poner en peligro el rodaje de la tercera parte del musical para el cine, según la prensa local.


La fotografía muestra a los dos jóvenes picaruelos, pareja en la pantalla y en la vida real, en una cama "durmiendo" abrazados y desnudos, de acuerdo a los medios. Hasta el momento la pareja no se ha pronunciado al respecto, pero ya hay versiones en la prensa que indican que la fotografía es falsa y que es una secuencia sacada de la película "Romeo y Julieta" de 1968 del director italiano Franco Zeffirelli. ¿Alguien se acuerda de esa película? ¡A mi se me hizo eterna!

De ser cierto que la pareja de actores aparece en la fotografía, sería el segundo escándalo que protagonizara Vanessa Hudgens por aparecer desnuda en unas imágenes. El año pasado, la joven posó desnuda para su novio Zac, el joven más atractivo de Hollywood según la revista juvenil estadounidense Teen, y parece que Zac reenvió las fotos a más gente porque si no no me explico este desliz.
La fotografía acabó en Internet y formó tal revuelo que Hudgens se tuvo que disculpar a través de un comunicado. La pareja comenzará a rodar la tercera entrega del musical en primavera. La película, que llevará el título High School Musical 3: Senior Year, se estrenará previsiblemente el 24 de octubre. El director de la película será Kenny Ortega, el mismo que dirigió las dos primeras entregas que no he visto. De ser cierto podría correr peligro el rodaje de la tercera parte del musical que muchos pre-adolescentes esperan con ansia.

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domingo, 10 de febrero de 2008

Niño alemán loco


Alemania, ese gran país que se encuentra en el centro de Europa, que nos ha aportado productos tan destacados como la cerveza, las salchichas gigantes, las palabras kilométricas, Beethoven, Karl Marx, Albert Einstein, Kafka, Michael Schumacher, Karl Benz, y… al niño alemán loco (no, no es Hitler; Adolfo era austríaco).




Este niño se ha hecho famoso por subir un buen día a YouTube este vídeo suyo aporreando a su ordenador y gritando como un poseso, mientras intentaba jugar. El vídeo fue subtitulado para la gran mayoría que no sabemos alemán, pero el ingenio humano ha provocado que ahora circulen por YouTube numerosos vídeos con diferentes subtítulos, para que así cada uno elija la versión de la historia que más le guste… Total como poca gente sabe alemán, qué importa lo que diga realmente, si podemos hacer que diga lo que nosotros queramos.
Hay más pero eso ya lo dejo para vosotros, así es más emocionante cuando los encontráis.

Continuando con el niño este, se ve que lo suyo viene de familia… En el siguiente vídeo os pongo a su padre en uno de sus ataques. Atención al pobre hombre del cubículo adyacente, no podéis olerlo pero se ha cagado.




Tras lo sucedido en aquella gélida oficina, las cosas no quedaron así, ¡oh no!, el intrépido y osado niño alemán ha decidido tomar la justicia por su mano y así limpiar el buen nombre de su progenitor, el feroz ataque tramado lo tenéis aquí. Dicen que la venganza es un plato que se sirve frío, por ello el niño alemán después de realizar su plan se dispone a tomar unos momentos de ocio, para relajarse y liberar la tensión acumulada por lo acaecido. En el siguiente vídeo, podemos ver su comportamiento cuando no está en el ordenador, por si pensabais que solo actuaba de esta manera excéntrica delante de una pantalla. Yo me lo imagino con su propio programa de televisión en unos años, al estilo de Crónicas Marcianas.




Amparo, cariño. Si algún día tenemos un hijo así estarás de acuerdo conmigo en donarlo a la ciencia... o a la cienciología, para que lo trituren y se lo den de puré a la pequeña Suri Cruise.